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無愛想な犬
絵描いたりしてます(黒歴史と共に生きます)
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やっぱり芯をなくした
病んでる時に書いた記事を病んでない時に読むと、なんだっけ?ってなる

それはそれでおもしろいと感じる

芯という表現であってるのかなんというか

僕の中にある何かは何を目指し、何のために生き、何を求めて今の仕事をしているかということだ

ここのところぶちまけてばっかりでごめんなさい

次の記事では気分かえるから

きも!か思いっきり笑うかしてやってください
追記は愚痴だから

・・・ちょっとだけきいてやってください
飽きたらバイバイしてください(笑)
今の仕事がしんどいって話を前にもしたと思うい

誰だって仕事したくないし、仕事しんどい、自分の思い通りにならないことはたくさんあります
それは仕方ないし、そんくらいわかってます

ただどうしていきたいかっていう目標って言うのかな

そんなんがやっぱり消えてるんですよね

なんていうか・・・もうやっぱり嫌なんです

正直言って
でも今の仕事やめてもどうとなる気がしなくて

自立の練習って思ってたけど、結局親を頼る結果になってしまって
それが情けなくて悔しくて

でもそうしないと生きてけなくなっちゃうんで、これほんとに
遊びに行ったりしてたのもあるとは思います
無駄使いしてたのもあるとは思います

でもすべての元凶はずぼらすぎた自分です

それはそれであれなんですが

今の仕事きっと楽しいところがあったはずなんです
でないときっと前にところやめたときに同じような紹介受けてもやるっていわなかったと思うんです

そりゃ不純な動機もありました
就職活動しなくていいって言う

あ、私全部紹介で仕事みつけてたんで、就職活動って26年間したこと・・・まったくではないけど90%してないです

多分それも響いてるんだとは思うけど
そうじゃなくて

今の仕事 もうやっぱり・・
なんだろう

自分がしたかったことがすべて奪われてしまったからだと思います。

自分のしたかった授業 もうないんです
なんでここにいるのかわからなくなりました

全部全部奪われて、それは私が仕事ちゃんとできなかったっていうの原因の一つだと思います。
でも

自分の・・・履歴書 見てないのが
見てもらってなかったのが

イライラする
こんなこと書いてていいのかわからないけど

みてもらってたんだけど

学歴しかみてないから  俺実質高卒だから・・・
大学でてないから

あ、専門学校はいったんです

でもそこは認可校じゃなかったから実質学歴としては、高卒なんです

それが一番大きかったんだと思います
だと勝手に思い込んでるから、別に今の職場訴えようとかそういうことはいってないよ

だけど一番専門の資格は一番上までとって、確かにしょぼいくて認知度も低いけど、俺がんばってとって
なのに

この前その話聞かれたのって今年だよ 今年

俺ここつとめて3年だよ 多分そのくらい
いや

前のいた 上司は見ててくれたから、なんでも相談できしたい、悪い事は悪いで怒られたし
いい人だったんよ

だけど
今味方がいない

そんな味方がいなくて
確かにその前に人だって悪いところだってあったって言うのは知ってるし聞いてる
でも

せめて心のどこかの味方が、相談してもらえる人がいたんだ
職場に

いまいないんだもん
みんないい人なんだよ

俺が我侭言ってるの分かってる

みんなのことすごい好きだよ
嫌いじゃないよ ほんとに
でも

少しだけ、ほんのすこしだけ愚痴ったら・・あの態度だもん

きっと向こうは何も思ってなかったんだろうけど・・痛かったんだもん
やべ
泣きすぎてめまいがしてきた

すこし落ち着きます・・・

「あんたは文句言える立場じゃないでしょ」的に見えてしまって
多分

もうそれが スイッチだったんじゃないかな
もう誰にも話せないってなっちゃたんだと思う

だから飲みに行っても話さないし、話したら今みたいに泣いちゃう
溜めすぎだから泣いちゃうんだろうけどね(笑)

だから妄想が2次元にまでいってしまうんだろうね
いやほんと

実家の時は耐え切れない時は迎えに来てもらった車で泣きじゃくって母に話しきいてもらってたんですよね
あの車が本当にいろんな意味でよかったんだろうな

いつも朝が早いから車で最寄まで送ってもらってたけど、今それがなくなって母は楽だっていってたし
帰りたいとは少し思うけど

もうちょっと頑張りたいとは思うし
来週帰るけど、泣こうかな

お母さんっ子なんすね おいら
この年でお恥ずかしい

その2次元への妄想だけど、とにかく誰かに甘えたい かもしくは、強い自分を妄想する
もうその2択

それしかないんだ
一時期はかっよくなくったっていいって思ってみたけど、無意味だった
かっこいいとかそういう問題じゃなくて 出来ないんだもん

出来てないし、もうチャレンジもできない(一部は)
そんな状況

死にたくないし、生きたいけど
精神的に死んでしまいそう

あ、やだやだ
やだよ 病院なんて行きたくないからね

毎日泣いてたときに比べたらましになってるからいいの

昨日は散々友人に愚痴ってしまって でもやっぱり泣きそうになって2回くらい
全然話がまとなってなくて

ごめん

って感じでした

「私の年収低すぎ」っていう広告一時期はやりましたよね
どう考えても、そんなんいちいち計算しなくても

低いわ ぼけ

正社員になれればいいけど・・・無理やろうし
正社員になっても多分お給料増えないと思う

労働基準法とかあんまり良く分かってないけど・・・
労基の話したらまたイラってするからやめとく


あってないんだよね 多分
場所変えて欲しい

うーん・・・
何がしたいのかもう分からない
ただなんとなく時間だけが過ぎていくようで

こういう弱気な時に誰かにしがみついて甘えたい、泣き叫びたいって思う
それでわけからん妄想スイッチはいるわけだわwwww

もう
このへんですみません

すっきりしてるかどうかもわかりませんが・・・大丈夫よね
そんなに具体的なものだしてないから特定されないよね

それだけがいつも愚痴ると心配(笑)
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