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無愛想な犬
絵描いたりしてます(黒歴史と共に生きます)
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迷路
携帯から



病み病み

追記自己責任でお願いします

疲れた
隣深夜にか変わらず見事な騒ぎっぷり



あんまり実は気にしてないけど


なんつうかもう疲れた
なにもしてないのに疲れた
何を目的に何をしたくて今の仕事してるのかわからなくなりました


1月に和歌山に行ったときありえないくらいはしゃいでました

きっとあのくらいから始まってたんでしょうね

夢すらもなくしただいきてるだけみたいな感じ


目的なんてない
目標なんてない

やりたいことも実はなくなりました

犬が今はそれほど愛せない
動物というより犬が好きだったのに

なんでこんなずれた仕事しとるんよ


動物の仕事は同じとは言う

けど犬と猫とライオンと馬と象は違うでしょ

飼育管理する上では基本は同じって言われるだろうし私も言ってる


でも違うんだ

違う

何が違うとは言えないけどそれが言えたら多分目標もはっきりするんじゃないかな


でも嫌だ

居たくない

行きたくない

消えればいいのに

てか私がいない方がみんないいんだ

その方が楽だよ

間じゃなくて端にいさせて



最近色んな人のツイッターとかニコ生とか見る

自分の薄さに気づく

なんというかニコ生なんて原稿配信だけど大変でも描いてる

しんどくてもやっぱりそれをやりたいから描いてらっしゃる人がいるわけで(ツイッターでも)


生きるのに意味なんて求めるもんじゃないんだろうけど、つい自分はなんのためにとか思っちゃう


だからそういう人見てたりしたら、虚しくなってしまう

親に泣きつこうかと思ったけど、電話してもうまく言えなくて用件だけすませてしまう


また夜な夜な泣く日々

こんな苦しみ終わったはずなのに

誰かにしがみつきたい
まだまだガキでしかないんだ

こんな年にもなって自立できねぇくそがきだ


ただやみくもにやったって仕方ないのは分かってる

でももはや道を見てる場合でもない


あと気づいたけど、もしかしたら目標の人がいなくなったからかなって

正確に言うと崩れた

すでに気にしない程度だったけど、この一年、慕ってた人の悪口?愚痴かな
を散々聞かされたのだ

なんかでも気にしてなかった
人間関係難しいし

ただそういう人なんだなってしみついて、その人がすごいって思ってた時のことがもう思い出せない

実際今の仕事をしたいと思ったきっかけは別の人だけど

それに悪口?が原因じゃない
一部、ほんの一部

知ってた感覚だったから何言ってるかもうわかんない


別に誰も悪くない


私が消えたらいいだけ


でもあいにくその予定はありません(笑)
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